Юмор

Бабуля вызвала телемастера. Он пришел, починил телевизор очень быстро и, выписав квитанцию, отдает ее хозяйке. Она, взглянув на сумму, восклицает:

— Сынок, чтож ты — два раза ткнул паяльником, а берешь с меня 5.20?

— Э, бабуля, за то, что я два раза ткнул паяльником я беру с тебя 20 копеек, а вот за то, что знал, куда ткнуть — 5 рублей.

 

 

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

 

 

Cтоит пастух — пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, … — GPS — NASA — Excel — … наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты — консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою cобаку".

 

 

Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека. "Вы не скажите, где я нахожусь?", — крикнули с шара. "Вы находитесь на воздушном шаре", — ответили с земли. "Наверное, вы работаете консультантом?" — гаркнули с шара. "Да, а как вы догадались?" "Потому, что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы".

 

 

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все — все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

 

 

Один коуч-консультант спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда узнаешь у клиентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за работу.

 

 

Тест на опытность консультанта
Вопрос: Когда надо собирать яблоки?
Нежелательный ответ: В сентябpе
Обнадеживающий ответ: Когда созреют
Желательный ответ: Когда собака пpивязана

 

Проективный тест для консультанта по управлению
Вопрос: Консультант по управлению — это …?
Нежелательный ответ: "Мы вместе в бой пойдем за власть советов …"
Обнадеживающий ответ: "Продажная девка капитализма"
Желательный ответ: "Типа говорящей собаки: всё говорит и даже кое-что понимает"

 

Тест для финансового консультанта
Вопрос: Сколько месяцев в году?
Нежелательный ответ: 12
Обнадеживающий ответ: Зависит от учетной политики, принятой Вашим предприятием
Желательный ответ: 10 без учёта НДС

 

 

Подходит к автоматизатору сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

 

Консалтинговая компания выиграла тендер по проекту "компания,
которая решает проблемы клиента" с условием ежемесячной оплаты услуг в размере 300000 долларов.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил заказчик.
- Только один, — ответил директор консалтинговой компании — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, — сказал заказчик — будет вашей первой проблемой.

 

 

На совещании у директора
И еще: напоминаю всем, что у нас на предприятии работают уважаемые западные консультанты. Помогают. Стратегию нам разрабатывают. Так вот. Они жалуются, что уже третью неделю не могут разобраться с тем, какова номенклатура нашей продукции. Поэтому приказываю — прекратить употреблять в разговорах с ними слова "всякая фигня", "штуковина", "наш металлолом", а то и еще чего покрепче!
Для тех, кто не знает толком, чего мы выпускаем, отдел сбыта подготовил перечень. Вот. 84 штуковины. Правда, здесь не всё. Ознакомьтесь. Но консультантам перечень не отдавать и не показывать. Через полтора месяца они сдают работу, так проверим, сколько у них получится.

 

 

 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь

 

 

Программист — начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

 

Начальник отдела — руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

 

Руководитель проекта — менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

 

Менеджер среднего звена — менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

 

Менеджер верхнего уровня — управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

 

Управляющий — клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки

 

 

 

 

Если Вы встанете у меня на пути — я уничтожу Вас!
- Идеальный проект менеджер.

 

Если Вы встанете у меня на пути — Вы уничтожите меня!
- Почти идеальный проект менеджер.

 

Если я встану на свой путь — я уничтожу Вас!
- Несколько дезинформированный проект менеджер.

 

Если я встану у Вас на пути — я уничтожу Вас!
- Жёсткий проект менеджер (ест стекло, котов, и т. д.).

 

Если Вы меня уничтожите — ложил я тогда на Вас и на Ваш путь!
- Функционально неграмотный проект менеджер.

 

Я — путь! Уничтожьте меня, если сможете!
- Мессианский проект менеджер.

 

С дороги — я буду уничтожать нас всех!
- Самоубийственный проект менеджер.

 

Если Вы уничтожите меня — я встану у Вас на пути!
- Самоотверженный, но неэффективный проект менеджер.

 

Если я уничтожу Вас — я встану у Вас на пути!
- Проект менеджер, имеющий очевидные проблемы.

 

Ну уничтожите Вы меня — и что дальше?
Ну встанете Вы у меня на пути — кого это волнует?
- Слабый, не вдохновлённый, тусклый проект менеджер.

 

Если я уничтожу себя — Вы получите свой путь.
- Прагматичный проект менеджер.

 

Уничтожьте меня, это — единственный путь!
- Каждый современный проект менеджер.

 

Если мы станем на всех возможных путях — кого же тогда уничтожать?
- Крайне запутанный проект менеджер.

 

 

 

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, — ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

 

 

СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ…
Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист.
Второй человек говорит: "Он наполовину пуст". Это — пессимист.
Третий человек говорит: "Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

 

 

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ …
- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
- Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо — ориентированную организацию".
- Вы считаете, что может быть вполне эффективно — писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования".
- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике"
- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
- Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

 

 

СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1:
- Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.

Вариант 2:
- Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.

Вариант 3:
- Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.

 

 

 

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
- Спорим, я смогу неделю не произносить "синергизм" или "добавочная стоимость".
- Как насчёт оплаты по результатам проекта?
- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
- Воплощение? Моя задача — написать отчёт пообъёмнее…

 

 

 

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т. д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. "Ты — слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: "я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? "спросил консультант.
"Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять — восемь, "возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

 

 

 

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

 

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

 

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

 

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

 

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

 

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

 

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?

 

ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.

 

 

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов — экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них — настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема — экспаты. Для них топики и кейсы — хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Холишит!!!».

 

 

Консультантов — англичанина, француза, русского и американца — приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.

 

 

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли, а все остальное — ваша забота!

 

 

Поспорили англичанин, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Англичанин пытается обмануть кошку — не получается. Француз делает деликатесы — тоже никак. Русский наступает кошке на хвост, та орет благим матом. Русский вставляет кошке в открытую пасть ложку горчицы и отпускает хвост. Кошка закрывает пасть и проглатывает горчицу. На вопрос «где ты этому научился» русский отвечает: «А у нас все так: добровольно и с песнями».

 

Клиент звонит в консалтинговую фирму под названием "Джексон, Джексон, Джексон и Шварц":

— Можно мне получить консультации от господина Шварца?

— Почему Шварца? В данный момент консультации может дать только кто-то из Джексонов.

— Как почему? Шварц, наверное, очень хитрый малый, если сумел попасть в такую компанию

 

 

Встречаются два провинциальных консультанта. Один другому говорит:

— Слушай, я вчера купил твою книгу по управлению!

Другой, заметно погрустнев:

— Так это был ты…

 

 

Эксперт по эффективности организации труда закончил свою лекцию словами:
"Только не пробуйте эти методы дома".
" Почему же нет? "Спросил кто — то из аудитории.
" Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет, "- объяснил эксперт, — "Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет. Однажды я сказал ей, "Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу? "
" Это сэкономило время? "Спросил парень из аудитории.
" Фактически, да, "ответил эксперт. "Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять".

 

 

Письмо директору завода по факсу:
Уважаемый Федор Никифорович!
Просим рассмотреть вопрос проведения в Вашей компании консультационных работ по теме "Разработка ССП_СМ _УУ и УО".
С нетерпением ждем Вашего ответа.
Best regards, …

 

 

Втречается консультант и врач.
Консультант спрашивает:
Доктор, а что Вы делаете, если у Вас насморк?
Чихаю, — ответил доктор

 

 

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ компании Андерсон Консалтинг:
Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными

 

 

На семинаре: — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

Финансовые консультанты отмечают, что…Для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов. В дальнейшем они же помогут реализовать Вам это на практике!

 

Требуется две вещи чтобы быть консультантом — седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

 

Эксперт — это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.